记的小时侯就是一个比较害怕生人，不敢大声说话的小孩，还记的曾经去买糖吃的时候，声音小的像蚊子一样，还被众人取笑。（我小时侯的事就记的这么多了，这之前或者说我小学3年级前的事我都不记了，我也不知道什么原因，可能小时侯就是很孤僻的，没有发生什么）小学3年级的时候，由于我成绩班里最好的，老师就安排我参加全镇的一个故事演讲比赛（我是在自己村里的小学读书），那时侯我连镇上都没去过，还要在众人面前讲话，心里很是害怕，就跟老师说我不去参加，甚至哭了（我是个男的，记忆中我也就这次哭过），最后老师终于取消了。一直以来，我都生活在惊慌，对众人的恐惧中，尤其比我大的人，虽然我初中的成绩也很好，一直在班上占据第一的位置，甚至老师也让我做班长，可能也由于成绩好的缘故，我总感觉大家都在注视我，自己很放不开，做事都规规矩矩的，当然还是不敢在众人面前说话，很孤单，放学回家都是一个人走的。虽然我不敢在众人面前说话，但私底下跟大部分同学关系还是不错的，有时也会开开玩笑。初中阶段，就要提起我唯一一次在众人面前的讲话，就是参加学校组织的朗诵比赛，那一次我害怕的腿都发抖了，虽然我自己未发觉（还是别人告诉我的），但声音却没什么改变，可能是拿着稿子读的缘故吧，可想而知，最后比赛成绩比较差。中考的时候，凭借自己的努力和不错的发挥，取得了校第一，保送上了区重点中学。这一次对我来说又是一个新的开始，因为区中学在市区的位置，又是一个全心的环境，陌生的环境，心里很是害怕，因为我市里就去过一个，还是中考体育达标的时候去过。陌生的环境，陌生的同学，第一次一个人住在学校，身边没有亲人，没有朋友，而且还因为我是农村来的，总感觉自己低人一等，那时侯一想到这些，都有想哭的冲动，当然那时候我不会哭了。伴随着害怕，焦虑，而且我体质也不好，加上学习的压力，高一第一学期我基本上跟感冒度过的，成绩也很差。高二，逐渐适应身边的同学和环境，我的成绩也上来了，进入班级前10，一次还考了个班级第二。成绩上来了，社会恐惧症还是没有改变，害怕跟陌生的同学交往，也害怕跟班上的女生交往。除非对方是个很开朗的人，主动与你交往，这样我也会慢慢跟他相识，也就是说，我都是很被动的，不敢主动与人交往，也不知道怎么与别人交往。还记得一次语文课，老师布置的一次作业，是两人一组，一人阐述一件事，另外一人对他的阐述进行分析，我跟一个很好的同学一组，他的成绩也很不错，他上台讲的很好，轮到我上台评价，分析的时候，我竟满脸通红，紧张的话都不会说，后来，老师给了我一个台阶下了。事后，我对自己深深的自责，痛恨自己的无能，为自己感到羞耻，跟何况是跟一个很要好的同学合作，不知道之后应该怎么再跟他继续做好朋友。总体来说，高中的我依旧是对社会，对众人有一种恐惧，不敢在众人面前发表言论，不敢在众人的目光中出现，包括，有时上课迟到，一个人进教室的时候，都会满脸通红，但可笑的事，人多一些，3个，4个的时候就不会。我深深的为自己的这种表现感到羞耻，认为自己不配做一个男人，与自己未来的目标差的很远，因为我心中的自己是一个谈笑风生，领导群人，做一番事业的成功人士。高考如愿进入了重点大学，去了别的城市，这时已有高中的经历，我很快就适应了大学的环境，因为班上基本上都是男生，跟同学也很快打成一片，其中有电脑游戏的缘故，我玩的不错，跟大家很快变的很熟。虽然在平时生活中大家认识的很快，那是呆在一起比较多的时候，尤其是在玩游戏的过程中，但跟别的班上的同学，我又不知如何交往，所以大学4年下来，别班的同学我认识的很少，自己班上的不管是哪种类型的同学，我们关系都不错，相处的比较融洽，尤其是自己身边的，如室友，隔壁的室友。大学里，老师基本上不管我们学生，只要我们通过期末考试，万事OK，所以大学里，我都是游戏，上课（都没认真听过课），然后靠考前2个星期最后冲刺中度过的，自己没有得到什么锻炼，也曾经想下定决心改变自己这种不敢在众人面前讲话，脸红等恐惧症，但那时安逸的大学生活，又让我放弃。其中我又必须谈到当今大学教育的悲哀，学校根本不对学生负责，不关心他们在学校做什么，不关心他们的未来，毕业了就了事，不知道大学毕业以后学生要面对完全不一样的社会环境，必须承受比学校里大N倍的心理压力。大学毕业后找工作的时期，社会恐惧症的毛病就更暴露无疑了，本来大家的水平不会差太多，虽然大学里我学的并不好，但毕业证书，学位证书，英语6级样样齐全，但是由于害怕面对别人，害怕在众人面前表现自己，都使自己跟好工作无缘。记得好几次是很多人一起面试的，在众人面前介绍自己，展示自己的优点，我都紧张的声音发抖，满脸通红，语无伦次，都限制了我的发挥。每次过后，我都会深深的自责自己，暗骂自己的无能。如果没有这个毛病，我的能力是不会比他们差的，我更应该比他们得到那份工作。常常在梦里，我是一个很健谈，很能表达自己的人，在梦里我都感到无比的快乐，有一种很真实的感觉，但梦醒后，残酷的现实又让我低下了头。现在找了份不喜欢的工作（后勤的那种类型），工作没有热情，同事间更没有以前那种同学间无话不谈的关系，这里主要也是由于同事大多是女性，而且是刚结婚或快结婚那种，我不知道怎么跟他们相处，尤其在众人面前，我都不敢跟他们说话，一说话就会脸红，我为我这种表现感到无比的羞耻，感觉伤害了一个男人的自尊，有时我在想我是不是一个男人。就这样，一个人生活在这坐城市里，身边没有说话的人（虽然住在家里，但跟家里人永远找不到话题，反而住在家里增加了更多的烦恼），有时一天都没说一句话，一个人呆呆的，无聊的看着电视或者上网玩游戏，现在是上班烦，下班也烦。对自己的前景非常迷茫，虽然我想改变现状，我知道想改变，必须换工作，换一个环境，工作中结交新的朋友。但2个月找工作的经历和对面试的恐惧，都让我不敢下定决心，我现在是越来越压抑，对社会也越来越恐惧，周末在家里呆上一天，然后出去一个人走在街上，一想到假如有个记者突然跑出来采访你，那时面对摄像头，面对众人，自己肯定是满脸通红，紧张的不会说话，自己就会脸上发烫，心跳加速。想了这么多，写了这么多，写下了这么多无奈和愁闷，我该怎么做，我该怎么解决自己的这个毛病，怎么改变现在的这种情况呢？自毕业以来，我没有一天真正开心过，我已感觉不到自己的存在了，再继续如此下去，我怀疑自己都要疯掉。我写的比较多，也有点散，希望专家能抽点时间好好看看，能给我提供一些帮助。谢谢！第一次问题补充:谢谢大家的回复，可惜都是普通网友，希望有专家来作解答。