一个女人的痛苦流产全经历

生命的价值自然不用再赘述，痛苦与煎熬也是你所饱尝过的滋味，人流，绝对是个沉重的字眼，每一次出现在人们的视野，应该都是带着挥之不去的揪心与压抑，对于生命，对于幸福，对于未来的选择，在它的面前怎么都那么的虚渺？那么无力？

不知不觉中，种子已经成长为一颗豌豆了。

可当我从医院回到家中，却看到另外一个女人的一包衣服。我当时就哭了。他告诉我，她的手被玻璃划伤了，不能洗衣服，所以他把衣服拿回来洗。

难道是我的错吗？是我在无理取闹吗？我怀孕了，可是我孩子的父亲还在和别的女人有瓜葛，难道我还要摆出一张笑脸啊，我做不到。

我们都没有选择，这些三角纠纷也与整个流产的过程无关，可是，我还是写了下来。因为真正没有选择的是我的孩子，它还只有一颗豌豆大小，可是根本不能做出任何选择。我们已经决定了。泪水再次滴下来，是因为你，我的孩子。轻轻的对你说，再见，我的宝贝！

7月1号，我开始吃药。7月2号晚上，开始流血。

疼痛折磨着我，我知道那是因为那些药在折磨着那个孩子。所以，就让我和你一起痛吧。因为只有我才知道你痛，知道你还想活下去。

他看着我痛得死去活来，说你这样叫得好烦啊。是啊，痛苦，毕竟是不能分享的。血就这样流啊流，我的生命力也就这样慢慢消逝掉，从脚趾头开始麻痹。我静静的等待，失去了所有的感觉。孩子，就让我用我的眼泪和血来埋葬你吧。

医院里的人一直好多，我在7诊室，B超室，划价处，药方，检验处之间穿梭。还好他陪在我身边。医生说你怀孕了要不要？我说不要。她说你要什么流？我说药流。她说药流怕流不干净。我说人流很痛。她说痛了你才会记得一辈子。

在1楼和4楼间穿梭，我头晕，可是我还是保持着一种机械运动，直到7月3号那天，我一只脚垮进了手术室，我的背开始发凉，不知道等待在前面的是什么命运。

7月3号，我在手术室里。

7月3号那天，我坐在手术室里面。医生也来了，她淡淡的说，把这三颗药吃了，然后在观察室待一个小时，痛的话就躺在床上。和我一起的还有3个人，大家都痛得一塌糊涂，有个人还吐了，但是医生说吐了会减药效。

我的眼泪又流下来了，这次因为我自己，因为那钻心的痛。

好不容易过了半个小时，医生说痛是一定的。再过半个小时，你们要多活动，要跳，要把那个东西跳下来，不管多痛。我忍受着，走出了手术室。

我走出来，看见他，他在看PALM。我告诉了他医生的话。他微笑着说，好，运动。我们先去下面买了缩宫素，然后他陪着我在医院转。

痛啊，还要勉强活动，头上冷汗开始下来了。肚子突然很痛，我去了厕所，我好希望那个东西快点掉下来，我真的好痛……

去了厕所，不过，好像没有掉下来，我没有仔细看。我的宫口还没有开，因为我一点血都没有。

医生说，药力不够，加药，于是我又吃下那三颗药，我一共吃下了六颗。遵医嘱，我在楼梯上跳上跳下，人们以很奇怪的眼神看着我，看吧，反正我是病人，要看就看。孩子，你快点下来吧，妈妈对不起你，妈妈也在所受折磨。

7月3号下午3点，我的孩子死了。

痛还是痛，血也流下来了，越来越多……

终于等到7月3号下午3点，来到医院，说那个东西还没有下来，医生做B超，因为做的是黑白的，要憋尿。我开始拼命喝水，喝得自己都想吐了。

医生告诉我，那个东西不见了，可能是无意中掉了吧。