聪明儿媳的婆媳相处之道

　　我与婆婆的相处之道

　　刚刚嫁为人妇时，母亲对我说，结婚后就成了别人家的媳妇，要学会与婆婆和平相处。而我总认为婆婆住在乡下，与我们相处的机会不多，所以也就不会有什么矛盾了。然而，事与愿违，没想到结婚后没过多长日子，老公就将婆婆接了过来。刚开始的日子我们倒也能和谐相处，可刚过了两个星期，矛盾就出来了。

　　矛盾的起源总是围绕着“争宠”。老公对我好一点，婆婆就会对我瞪眼，老公如果给我买了东西，而没有给她买，她的脸色就会更加难看。婆婆一定认为，她一手将儿子拉扯大，儿子自然要与她最亲，天经地义地也要归她管辖。她如何能够容忍一个刚进门的媳妇夺走自己的地位呢。那一段日子里，婆婆让老公所有的事情都给她来做，而我给老公洗了内衣，婆婆也总是横挑鼻子竖挑眼，说我洗的不干净啦，她儿子穿在身上会得皮肤病啦等等；在饭桌上，如果我为老公夹了一筷子菜，婆婆肯定会说要注意卫生，各人的筷子各人用，不要交叉感染细菌；有时候，我悄悄地求丈夫帮我做一点小事，婆婆也能听到，她总会立刻阴沉着脸把她的儿子唤过去，支开他不为我做事。 

　　我和婆婆的关系，直接影响了夫妻感情。我几次曾在老公面前告状，老公也知道婆婆有时很过份，可是他又总劝我，说婆婆年龄大了，而且以前一直和他这个儿子相依为命，现在增加一个人和她争“地盘”，当然心中会有点难过。他让我多包含一点。想想老公说的也是，如果我和婆婆之间相处不好，老公夹在中间也不好受，手心手背都是肉呀，让他站在哪一边呢！

　　我想开了之后，我决定把“地盘”让给婆婆，当然进了我们自己的房间，老公还将由我主宰。三人在一起的时候，我总是对婆婆随叫随应，比如我喜欢烧一点汤给老公补身子，现在我对婆婆说我们都喜欢喝她炖的山菌汤，其实婆婆也知道她的炖汤手艺不如我，几次以后，婆婆竟然主动将这个“地盘“让给了我，婆婆说还是我炖的仔排山药汤好喝。而我有事情需要帮忙了，我也不会直接去喊老公了，而是先去婆婆那儿请示一下：“妈，这个水龙头我弄不好，您让他帮我搞一下。”“妈，他不听我的，还是您让他少抽两支烟吧。”等等。过了一段时间，婆婆果真变了，每次我让她喊老公做什么，她总是说：“真是的，你自己喊一下不就得了。”我有时装作一脸委屈：“可他只听您的话，我哪儿叫得动啊！”婆婆立即露出了笑脸，喊来他的儿子，训斥道：“今后你可要多疼疼她。她是你的媳妇，你不疼，谁帮你疼！” 

　　如今，我用我的“计谋”与婆婆相处的很和谐，婆婆也拿我当作自己的女儿一样看待。
    

　　夸夸我的好婆婆

　　我也来夸夸婆婆，我有位温岭好婆婆，在杭州帮助我们带孩子、照顾家庭已经有十二年，惭愧地说，基本上我没有好好地做家务，都是婆婆一手把家务全包了，她任劳任怨，从无怨言。
　　以前我是个贪玩的媳妇，她很包容我，有时候玩得很晚回家，深夜了她总是陪着儿子等我，而且不去向出差的老公‘告密’呵呵，让我很感动，自然外出玩的次数就少了，呵呵。
　　因为婆婆每年只能在寒暑假和我们一起回老家（因为要照顾我们，舍不得走），比较寂寞，所以我和婆婆经常谈天，我愿意把心里话讲给婆婆听，有时候还是丈夫的＂小间谍＂，把他小秘密告诉婆婆，因为丈夫工作很忙，婆婆很想知道儿子的各种情况，我就把丈夫的趣事汇报给婆婆听，婆婆很开心，当家庭内有矛盾产生时，这时婆婆总是站在我这边，因为我做好了“伏笔”，让婆婆帮我，我们一起教育丈夫，开心！
我是个土生土长的杭州女人，也是个爱热闹的人，在杭州对温岭来的客人很热情，她们到家庭来找婆婆帮忙，我总是很乐意出一下力，所以在老家的声誉还满好的，不过这是婆婆在那“宣扬”我的，比较羞愧，呵呵“小开心”一把。公公现在也来到了杭州，公公也是大好人，是婆婆的好帮手，也是任劳任怨的。现在公公婆婆和我们住在一起，楼上和楼下，我觉得全家人在一起平安、开心最好！
　　祝愿我的公公婆婆能长寿，健康！${FDPageBreak}
    
　　如何哄好你的婆婆？


　　1、嘴吧要甜，不要吝啬喊“妈妈”，如果实在是找不到机会喊，就在出门时喊“妈妈我走了”并在回来时喊“妈妈我回来了”  这样能体现你家教好，并能体现你对她尊重。
 
　　2、要擅于夸讲婆婆的长处，比如夸她的菜做的好吃（哪怕只有一两个菜合你的味口你也要夸）并告诉她你们家以前是怎么做的，一般情况下她都会按你说的做给你吃的，一来一回多了，以后她做的菜都是你爱吃的。多夸她的长处她心里开心，并且会经常在你面前表现（当然是你希望她表现的那部份）。 

　　3、要求老公在婆婆面前非常在乎你，对你及你的父母相对尊重。所谓爱屋及屋，如果你老公不重视你，你婆婆又怎么会重视你呢？ 

　　4、在你婆婆面前要表现出在乎你老公，做事处处在为你老公着想，千万不要在婆婆面前数落你老公。儿子是他的命根子，是宝贝，如果有人对你的宝贝不好，你会怎么样？ 

　　5、对婆婆的一些生活习惯（比如喜欢收集废纸、塑料袋、生活用水都要装在桶里冲厕所等）有不认同的地方，请不要直接跟她说，让你老公出面说（虽然你老公可能不会说，因为习惯了）。因为她是为你们省，你不但不心领反而不认同，她会伤心的。当然他儿子说相对好一点。 

　　6、跟老公约定所有需要出钱给婆婆或她家里人的事都由你出面办理，你要经常问你婆婆钱够不够用，坚决不能出现你老公经常暗地给他妈钱的情况（当然，如果你大方的话他不会这么做的）。这样能说明两点：1、你不小气。2、这等于告诉她你家的归你管。
 
　　7、休息的时候多帮婆婆干活，最好是跟她抢着干，干得不好没关系，重要的是干完了一定要说“原来妈妈你打扫卫生这么辛苦啊”----本条适用于婆婆帮你做家务的情况。
 
　　8、所谓孝顺孝顺，有孝也要有顺，有此时候不要太坚持你的生活方式，既然你嫁人了，就要融入另一个家庭的生活方式，你选择你老公必须要适应你婆婆。有些不是原则性的问题你顺着点就好了，不要老是让老公成为夹心饼。
 
　　9、如果你认为自已个性很强，不愿妥协，想过二人世界，那就多赚点钱，买个房子二个人住，因为婆媳不是母女，不可能百分之百亲密无间。只要逢年过节又休日的回去孝敬一番，隔三叉五打个电话问候一下你就是好媳妇。 

　　10、如果你个性不是很强，愿意退一步海阔天空，你也要考查好你婆婆是否有以下爱好： 
　　（1）非常哆嗦，老人多话是可以理解的，但如果什么都要说，一天到晚都向你倒垃圾，那还是敬而远之的好。 

　　（2）老摆婆婆架子，需要你早晚请安，要求你包下所有家务，还要给她端茶倒水的。除非你不上班，并且乐意做这些事，要不你又不是保姆（还是免费的）凭什么受这罪。
 
　　（3）爱跟人吵架，不管是外人还是家人。现在的社会这样的人少了，但在一些农村还是找得到这样的人，只要觉得吃亏了她就要吵，这种人惹不起总躲得起。 

　　如果有以上情况，我觉得还是不要住在一起，人短短几十年怎么能这么委曲求全，要不容易老的，而且长期以往，你认为跟你老公的感情还会长久吗。
 
　　以上为个人经验，但不管你怎么选择，做为晚辈的我们千万不能不尊敬长辈，她是你老公的父母，如果你要求你老公对你父母好一点，那你就应该对他父母好一点，换位思考一下，什么都会想通的。${FDPageBreak}
    
　　希拉里也和婆婆同住 

　　近日美国国务卿希拉里来华访问时，在《杨澜访谈录》中透露：“作为职业女性，有老人帮忙料理家务实在是一件幸福的事。”而同样与婆婆同住的主持人杨澜对此也深有同感。 

　　某门户网站曾做过调查，因惧怕处理婆媳关系，超过四成白领不愿意和父母“同居”。然而，受经济限制，现在越 
来越多的年轻人，甚至包括“个性”的美国人，都不得不与父母同住一个屋檐下。 

　　婆媳矛盾就像火药，一点就着。希拉里和杨澜，这两个聪明的女人，为什么不仅没有回避，还能和父母和谐相处呢？中国生涯发展研究训练机构高级生涯规划师、家庭婚姻评估规划系统总监沈立指出：“秘诀就是感恩。” 

　　沈立说，希拉里很清楚，家务事本来是自己该做的事，母亲的到来，帮自己分担了家务，因而她很幸福，也对母亲很感激。有了这份感恩之心，她自然不会对母亲挑三拣四了。 

　　很多的婆媳矛盾，导火索都是一些生活琐事，做家务谁多谁少；洗衣服该用肥皂还是洗衣粉；煮饭加水多了少了；管教孩子要宠还是严……所有这些问题，都无所谓对错，但又足够让双方脸红脖子粗。 

　　要解决这些问题，沈立认为，婆婆、媳妇和儿子一定要做好角色定位。夫妻是家庭的中心，需要承担起包括做家务、带孩子、孝敬双方父母在内的一切责任，只有夫妻关系紧密了，婆媳关系才会好。 

　　而对于父母来讲，既然住到了孩子家里，就应该明白“我可以当老伴的家，却不能当儿子媳妇的家”。大半辈子的家庭操控欲望要适时打压一下了。 

　　角色定位好之后，很多问题就会迎刃而解。媳妇感恩婆婆分担家务，而婆婆也感谢儿子媳妇把自己接来同住，享受大家庭的温暖。这样的感恩和宽容需要双方同时付出，否则一方可能会因为付出太多而感到非常累。 

　　此外，在帮助婆媳双方找准角色定位的问题上，儿子的决策特别重要。一方面，丈夫要给妻子一个很明确的态度，“你在我心中是首位的，但我们要一起孝敬父母。”另一方面，儿子要告诉母亲，“我知道你是为我好，但并不一定适合我。”这样，让父母真正知道，你已经长大了，能够自己做决定，并能为自己的决定负责。${FDPageBreak}
    
　　与婆婆相处的心得体会

　　与婆婆相处快5年了，没有很丰富的经验，但还是颇有些心得。
　　说了你们别笑，我是婆婆先远远近近横竖左右打量观察打听，她觉得颇为满意以后，才与老公见面的。我们的见面也是婆婆一手操办，包括那所谓的一年恋爱，甚至都是在婆婆的指导下完成的。反正就是大事小事，只要是她知道且能作主的都是她作主。不想跟老公好了，她来请我给机会；买房子了，她来决定楼层跟布局；要结婚了，她来决定买些什么东西；生孩子了，她来决定怎么喂养……我们能做的就是配合配合再配合。

　　起初也不满呀，总会在配合了以后犯嘀咕。表面上应承，暗地里会委屈。特别是生孩子时，因为搬家的当天晚上就生了，一个女儿，公公不太高兴，他老就去钓了一个星期的鱼。从医院回来后我坚持要住新家，伤心嘛，不满嘛。再加上产后抑郁，又没有带孩子的经验，一个月子里都在哭。老念叨婆家的不好。满月后，一会回娘家，一会请保姆，一会送孩子去别人家喂养，一个劲儿的捣鼓，就想让婆家看看，没你们照样成。一年后，弄的我精疲力竭要死不活。

　　捣鼓完了，也想通了。当收到婆婆想带孩子的讯息，就迫不及待的把孩子抱到她面前，左一句妈妈麻烦了，右一句妈妈辛苦了，听的她乐呵呵的。

　　从此，我的孩子早出晚归，全是婆婆一把屎一把尿的亲历亲为。她忙的有成就感，我也轻松很多。

　　现在，我把这个心得归纳为以下几点：

　　1、凡是婆婆说的都是对的。不对也没关系，孩子回家以后独自纠正。千万别在人前指责她，给她树立不倒的威信。
　　2、逢人就说婆婆好。“全靠婆婆，才有我的今天。”“婆婆真能干，没有她老人家我不知道该怎么办了。”这些话，常说无妨。

　　3、逢年过节过生日一定要有所表示。至从她给我带孩子以后，我每月拿一百块钱给她，她越推辞就越要给她。她高兴呀，虽然她工资比我要高的多。媳妇给的嘛，她也有面子。她过生日，给她买品牌的包和衣裤鞋（老人家可挑了，不能买她看不上眼的，要不然会被她念死）。过年给公公婆婆一人一百，反过来，他们居然一家发了五百的压岁钱。呵呵。

　　4、嘴要甜。老人家嘛，你嘴甜，她听了舒服。在家，“妈妈”长，“妈妈”短，声音再嗲一点。妈妈，你看我买的好不好看；妈妈，要不要帮忙；妈妈，让我来做；妈妈，生病好点了没；妈妈，·····。其实婆婆是个能干的人，她根本就看不上别人做的家务，虽然你都不用干什么，但问与不问，喊与不喊，效果大不一样。凡事摆出请教她样子，尽管你早有决定，但装模作样的询问总会有好反应。

　　5、努力做工作，让婆婆觉得自己挑的媳妇就是能干，以媳妇为骄傲。一旦她开始崇拜你了，那她会把你捧上天。

　　6、打心眼里关心老人家，让他们对自己的老年有一种安定和安全感。要知道他们要的不是物质，而是心理的安慰。他们有点病痛什么的，一定要抽时间在他们身边，给他们支持。

　　7、理解尊重他们，谁都不容易。${FDPageBreak}
    

　　有妈妈一份，就有婆婆一份

　　说实在的，和婆婆相处实在是一项很头疼的事。以前我还曾经有个很幼稚的想法：以后找老公要找个没有婆婆的……因为看得太多的电视讲的都是婆婆与媳妇的争吵，很让人害怕，而事实上，我也是怕讨不好婆婆，因为我本身不大讲话，也不爱说好话哄人开心，所以怕结婚后和婆婆相处不好。不过我也在想，如果真没办法，有个婆婆，如果她对我好，我们就一起相处，如果没法相处就分开住，我也把我的忧虑跟老公说了，老公也很为我着想，就提出了很多方法。

　　我这人也不是很难相处吧，别人对我好，我会加倍的对她好，而且我觉得老人家嘛，还是要多尊重他们，不要跟他太计较，最主要的是把他们当成自己的亲生父母来对待，相信这样就不会有太多的吵闹。话又说回来，像亲生父母那样对待是指对他们的爱哦，可不是吵架哦！在自己家里和妈妈吵架了，隔两三天就没事，但是如果你和你婆婆吵架的话那就麻烦了，因为婆婆必竟不是亲生妈妈，始终会有其它想法的，以为你不喜欢她啦，等等的想法会出现在她的脑里，久而久之两人就会产生误会。所以我说的对婆婆像对自已的母亲一样是指多点关心她，对她好点，母亲有的东西也给她买点，因为她是你老公的母亲，没有她怎会有你喜欢的老公呢！

　　虽然我很少跟我的婆婆沟通（这是我做得不好的地方，而我也在努力尝试），因为我的语言表达能力有限，但我觉得我有这份心就够了，相信她会看得出来的。但我每次逛街我都会想到她，想给她买点她需要的东西，不过我买的东西都不合她心意，而且经常买的东西她都不舍得吃穿，所以很少买。平时买了东西给我妈妈，就一定想要买一份给她，不然就觉得对不起她，我不能偏心呀！

　　无论如何，只要把公公婆婆当成自己的亲生父母来对待就能相处好，除了个别的老人家太不开通了，就那自己因人施法啰。只要你对他们好，相信他们迟早会感觉到的。





 

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