别了，我暗恋的男孩

锐是我高中时代的同桌，也是我暗恋已久的白马王子。

“关关雎鸠，在河之洲。

窈窕淑女，君子好逑。”

——《关雎》

中国最早的诗歌总集《诗经》是这样向世人宣告的。其实它只说中了一半，现在让我以一个女性的经历来大胆补全那隐藏的另一半：潇洒君子，女子同样“寤寐求之”。自古以来，中国女子一直羞羞答答、委婉含蓄地低吟着自己的爱恋，怎肯放纵一下，坦白自己为某位男士而辗转反侧的陶醉？即使是暗恋了一辈子，痛了一世纪，也绝不肯先开尊口提半个“爱”字，于是在历史上演绎了无数痴情怨女的悲剧故事。在今天，暗恋情结仍然更多集聚在女性身上，传统的影响悄悄地释放着它的魔力，使我们的女同胞们在一份真挚的感情面前变得唯唯诺诺，敢爱而不敢言。但是，毕竟已经是网络时代的新人类了，我们的暗恋故事有了新的色彩和幻梦般的结局。

长辈们说我幼稚，永远是一张娃娃脸，一脸孩子气的笑容，这样的孩子怎懂得爱情呀？其实，是他们小看了我。早在高一开始，我就在心里偷偷地品尝爱的滋味了，只不过那是一段埋葬在心里的虚幻的情——

锐，他不仅是我的同桌，也是我们高中的篮球明星，１．８５米的个头儿，颀长矫健的身躯，洒脱不羁的表情，特别是举手投篮时的帅气，使在他出现的地方总能听到女生的赞叹欷歔。和他成为同桌，我始终觉得是一种幸运和荣耀。许多女生背后都羡慕我可以“近水楼台”，可是先天的不足使我不能“先得月”。小时候得的一场大病使我身体一直很弱，到了本该亭亭玉立的时候却怎么也立不起来，黄黄瘦瘦、矮矮笨笨倒是成了我的特写。但是手脚笨并不等于脑子笨，我的成绩一直很好。上帝总是公平地对待他的每一个儿女的，我的优势恰是他的不足，他的矫健又正是我梦想而不可得的。也许就因为这个，我悄悄地爱上了他。

每天，我早早地来到学校，用一块洁白的帕子擦干净我们的桌子，在属于他的那边我擦得特别用心，一遍又一遍地擦拭着他拂过的桌面，感受着他阳光般的气息，沉浸在一片爱的幻想中。不知不觉他已经大步流星地向我走来了，我的心跳仿佛加快了。“嗨，早上好！”他的一句简单问候，在我的心里翻涌起无限的甜蜜。每天早晨看到他，是我一天中快乐的开始。课间休息的时候，我想和他说点什么，可是他却被一群女生簇拥着离开了我。他们谈笑风生，一团和气，里面惟独没有我。看着自己心仪的人和别的女孩聊得那么开心，我觉得心酸难抑，真想冲进她们的“包围圈”，抢回该属于我的他。可是自己又没有这个勇气，在那群白天鹅中，我深感自卑，一只丑小鸭闯入天鹅湖，只会越发照见自己的丑陋。他怎么会喜欢一只难登大雅之堂的丑小鸭呢？爱他，也许从一开始就是个错误，但是明知如此，我仍然难以自拔。被爱也许不可把握，但爱是我的权利，我有资格体验去爱的滋味，不管它是甜美还是酸涩，我义无反顾。现在写这篇文字，回想当时的自己，可能真是很幼稚，但却固执得可爱。

我俩虽然是同桌，说话的机会却并不多。有一次，他竟然主动和我说话。我高兴极了，以最灿烂的微笑迎接他，心想，他终于肯开口了，他要说些什么？是……？我会难为情的。可是走出这种幻想，我只听到一个现实的声音：“你的作业本能借我看看吗﹖”除此之外再没说别的了。我默默地把本子递给他，睁大了眼睛等待他说出我的期盼，然而盼来的只是一声毫无感情的“谢了”。也许是他不知道我对他的感情，所以才如此冷淡，可是他对别的女生不是这样的，为什么惟独对我冷淡？难道是他发现了我的秘密而有意疏远我？要不然是他也喜欢我，但怕别人发觉而故意掩人耳目？我朝着有利于自己的方向猜测着，于是又觉得很兴奋，都是自己错怪了他，我这样安慰自己。但是３年中，他一直平淡地对我，而我又是个沉默自卑的女孩，一直不敢和他攀谈，更不会向他袒露心扉了。俗话说，“男追女隔层纸”，一捅即破，“女追男隔座山”，千难万险将我阻隔在爱情的梦想中，始终不敢和他说明白，而暗恋的情结却逐年越积越深。

整整３年，一个不起眼的小姑娘在一种苦苦的等待中度过，她在心里对他说，锐，见到你就是我的幸福。不需要他的言语，不需要他有行动，她就已满足了。

３年的高中生活很快就成了已逝的记忆。３年后，我们班的多数人都各奔东西了，我很幸运地考到了北京的一所大学。他没有继续求学，提前进入社会，成了地方上小有名气的模特，依然是女孩子成群谈论的焦点人物，依旧是众星所捧高高在上的一轮明月。而我对他的感情也依然如旧。我在大学里很出色，追求我的人也不少，可我仍然记挂着他而无法接受新的感情。终于有一天，我从一个好朋友那里得到了他的电话号码，我如获至宝，兴奋得一夜未眠，仿佛断了线的风筝又要飞回来了。我终于鼓起勇气抓起了话筒，一个数字一个数字地拨着他的号码，胆怯而又激动。握着话筒的手颤抖地等待着他的声音，可是回答我的是一连串讨厌的“嘟嘟”声，一连十几分钟总是占线，我有些气馁了，难道我们真的无缘？但转念一想，３年的时间不算漫长，可也并不短暂，这些年我都等了，还在乎这短短的十几分钟吗？岁月的沉淀将我对他的这份爱恋酿造得更加甘美，于是我执著地一遍遍重拨相同的号码。终于，功夫不负有心人，话筒里响起了熟悉的声音，是他，是他！我激动得说不出话，满腔的热情都化成了沉默。

“喂，喂，是哪位﹖”对方催促着。

“是我，我是……我是凌子，你的高中同学。”我紧张得都结巴了。

“谁？凌子？我认识你吗？”

我的心顿时凉了，原来他早已忘了我，只有我还在一往情深地傻等一个永远不属于自己的人。

“喂，你是哪个凌子呀？说话呀！”

我还有什么好说的呢，痴痴苦等的人并不知道我的真情，甚至连我的名字都丢进岁月无情的风霜了。我再没有什么好说的了。砰的一声，我含泪挂断了电话，从此剪断了这缕愁丝，作别我暗恋已久的男孩。

现在回忆起这段往事，我还隐隐咀嚼到一丝苦涩。两个人的爱情是幸福，一个人藏在心底的暗恋却是不堪回眸的心痛。那时的我宁愿在心里保存１００％的美丽幻梦，也不敢承担说出来被拒绝的１％的现实风险。也许只有那个浪漫的年纪才会发生这样的故事，天真、虚幻而又羞涩。今天我已有了新的爱情、美满的家，这是一份塌塌实实、把握在我和他手中的真爱，一份跳动在彼此心中的相互依恋，但是我并不否认自己曾经暗恋过，曾经痴狂过。这种经历是花季少女共有的，只是有人不肯大胆地承认而已。因为走过这段曲折缥缈的暗恋之路，我才更能体会什么是真正的爱情——它是现实中的浪漫，却不是一相情愿的凭空捕捉；它是脚踏实地的，而空中楼阁迟早会倒塌。因此我觉得，暗恋不是什么难为情的事，它是我的真正爱情开演前的序曲，它使我在受挫中悟出了爱的真味。“爱”字是两颗心串连在一起组成的，两心相印、互相支撑才能构筑起温馨的爱的小屋。

别了，我暗恋的男孩！想起你，我依然深怀感激，你让我懂得了许多，过去对你的向往可能只是一种幻想和单方崇拜，那不是爱。爱是被爱与去爱的统一。我真实的爱正在前方向我招手，说声Ｂｙｅ－ｂｙｅ，一切在告别中重新开始。

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