假处女膜换不来真感情

　　我的爱情之路一直以来都甚是坎坷。初夜，留给我的是让我刻骨铭心的悲伤回忆。我让感情暂时空窗了一段时期，想让自己的心灵疗复一下。不想上天竞如此捉弄我，伤口还未痊愈，我又迎来了一段让人痛彻心骨的孽缘。

　　依稀记得我们相遇在一个饭局上。在座的都是些有家有室却出来猎艳的所谓“成功”人士，其中一位是我同学的相好。刚落座，我就有些懊悔懵懂地来参加了这样无聊至极的聚会。社会上的男人都是圆滑的，各种强扯进来的话题都成了喝酒的理由。一杯才毕，一杯又至，不胜酒力的我像只无助的可怜虫，很快被灌得不知东南西北。

　　不一会，胃里便热辣翻腾起来，我赶紧冲进洗手间狂吐。突然感觉有手轻轻拍我的背。我诧异地回头，一条手绢适时地递到唇边。一个长得不算好看，却干净而儒雅的男人，正看着我，眼神温和而清澈。他伸出手，极自然地帮我擦干净了嘴角的污秽。我尴尬地说：“不好意思，脏了你的手绢。”他并不理会，只说：“去露台吹吹风。”我奇怪这个年代还会有人用手绢，他应该是个独特的男人，就不自觉地跟了过去。

　　夜有些微凉，他看看满天星星，又静静地看着我，一言不发。我摸摸发烫的脸，笑笑说：“不好意思，失态了，喝得脸都红了。”

　　他眼望别处，像是喃喃自语道：“面若桃红，不因酒力，只因天生丽质。”

　　我心底一震，很久没有听到男人的赞美了，而且是如此让人温暖的言语。那个秋夜，我被他的话一语击中，从此沦陷，万劫不复。

　　后来知道他是个局长。几次接触下来，我越发觉得他儒雅又不失风趣，才华横溢却又平易近人，处事干练又波澜不惊。于是越来越期盼他的别克车出现在校门口，带给我宠爱与关怀。我似乎还开始期待能跟他发生一些故事，哪怕是一些意想不到的事。所以，当他说出希望我为他留一晚时，我笑了，然后告诉他：“我还没有思想准备，请给我一个月的时间。”

　　他吻了吻我的额头，说多久都等我。当然，他不会知道，我用这一个月的时间去做了处女膜修复术，然后等着自己的身体快点恢复，好给他一份他以为完整的爱。

　　一个月后，在酒店的床上，我成为了他的女人。暗夜里，他勇猛而激烈，我一言不发，闭上眼睛不去看他，当我的指甲嵌进他皮肉的一刻，眼角有泪滑下。

　　从卫生间冲洗完出来，我见他呆呆地坐在床边，看着床单上刺目的殷红。他问我怎么事先不告诉他，怎么没有听见我喊疼。

　　我背过身不敢看他，声音低低地说：“我怕你停下来，我爱你。”

　　我自以为他会很感动，谁知他却沉重地说：“怎么会这样，现在的大学生不是都很随便吗？早知道我就不会这样了，伤害了你我很抱歉，可是你知道的，我有妻有子，我背负不起也接受不了你的爱。”

　　第二天，还是在那个房间，他从皮包里拿出三叠钱放在茶几上，说：“我不能给你幸福，只能这样，虽然我知道很烂俗，可是我只能用经济补偿，别的我什么都给不了你。”

　　听完这话，我当即僵硬在那里，自以为是的爱情原来不过是如此不堪的情色交易。我甩了他一耳光，只为他侮辱了我的感情。可我并没有拒绝那些钱，既然得不到纯洁的爱情，我又何必傻到拒绝金钱？我没有那么高尚，用一片假的处女膜换不来爱情，而换来三万块钱，也不算太吃亏，毕竟我是个极度现实的凡夫俗子。

　　从此以后，我正式成为他的情人，只能用这样的称呼吧。他享受我的青春与身体，而我理所当然地接受他回报我的丰厚的物质。我原本以为的爱情在夜里一次次随着汗液淡淡化去。

　　他喜欢我的安静和懂事，我从不主动给他电话，也从不主动开口要钱，尽量不给他带来任何压力。我从学校寝室搬出来，住进了他的一处电梯公寓，日子似乎开始祥和而平淡。他一星期来两次左右，疯狂过后旋即就走，大部分时间都是我一个人孤独地守望，沉思，颓废。

　　就这样过了三年，他利用关系让我进了一个待遇较好的外企，我也因此更加温顺地对他，并做好了在那个城市扎根的准备，过着我自以为幸福的生活。

　　可上天却再一次狠狠戏弄了我。一天夜里，我正在洗澡，听见门锁响了，以为是他，因为只有他有钥匙，就裹着浴巾出去了，谁知客厅里站了一大群人，带头的那个女人珠光宝气，气势汹汹，见我就骂：“打死你个不要脸的狐狸精。”

　　随后拳脚相加，还扯掉了我的浴巾，让我赤裸羞愧而无所遁形。我只有蹲在地上，捂着脸，任他们打骂。可他们并没有放过我，在我全身青紫后，有人揪住我的头发强迫我抬起头拍了裸照，并以此威胁，如果不离开这个城市，就把照片散布出去。

　　折磨我很长时间后，那个女人的怒火终于发泄完毕，带着一大帮人趾高气扬地离去了，丢下我无助地痛哭。我拨打他的电话，他似乎很害怕，问我怎么弄成这样，说他在上海开会，叫我先搬出去，就匆匆挂断了。

　　我一肚子的委屈想宣泄，可他却一直关机。无奈之下，我带着满身的青紫和伤痛，收拾了简单的衣物，离开了那个住了三年的屋子。当然还带走了他给我的存折，那是我唯一的保障。

　　我去公司辞职后，去了好朋友那里，静静地躲在朋友的小屋里，等他的电话。可是一个月过去了，没有他任何音讯。我在心里不停地为他开脱，想他也许是太忙或是太太看得紧，无法脱身，鼓励自己要坚持，坚持。

　　到第48天，我终于等到了他的电话，让我去某某酒店的房间。我欣喜地赶去，内心蕴满了千言万语。

　　到了那个房间之后，却发现除了他之外，还有另一个以前见过几面的大胖子。胖子一见面就淫笑着说：“好久不见，越发楚楚动人了啊。”

　　我没有搭理他，只希望他快点离去。而我的他，却提出一起去吃饭。没有办法，我也只好跟去，因为我还有太多的话想对他说。

　　记不清那天我到底喝了多少酒，反正是醉了，醒来后发现自己在酒店的房间，而旁边躺的是那个让人生厌的大胖子。再看看一丝不挂的自己，眼泪顷刻间掉了下来。

　　胖子被我哭醒了，不知如何是好，只是告诉我他看上我很久了。我的那个他现在要努力进市里，需要他的帮助……

　　我已经听不下去，慌乱地穿好衣服，疯了一样跑出去。我一直敬仰和尊敬的爱人，却在我满身伤痛最需要安慰的时候为了自己的仕途将我决绝地出卖了。

　　我再也没有找过他，而他的电话却接二连三地打来，大概是怕我狗急跳墙，揭他的老底。我再也没有心力接他的电话了。在找我多次未果后他往那个存折上又打了一笔钱。

　　后来，我带着干疮百孔的心离开了那个曾经承载我太多渴望的城市，回到了家乡。见到父母的那一刻，我失声痛哭，无颜面对善良的老人关爱和欣喜的笑颜。我不敢想象他们如果知道心爱的女儿这几年是如何度过的，内心会遭受怎样的痛苦。父母见我如此，也声泪俱下，问我怎么了，我只是哭着说：“我想你们。”

　　现在，我已收拾好心情，在家乡买了一套房子，开了一家服装店。伤痛虽无法抹去，可生活总还要继续吧！偶尔也会遇见回到故乡的初恋男友，还是那么阳光而帅气，举手投足间还多了几分成熟与自信，在他面前我是那么自惭形秽，甚至连叫他的勇气都没有。只希望今后的生活可以平静，让我饱受创伤的心慢慢结痂愈合，再用一颗完整的心去等待真爱的到来。

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