曾经很想恋爱

那不幸的童年，那份残缺的爱，注就了今天这场爱情悲剧。就如一片片飘零的花瓣，沾满了晚秋的霜露，划过我那颗稚幼的心，留下了很深很深的伤痕，竟难以愈合……
我五岁那年，父母很不友好地离婚了。我跟了父亲，从此再未见过母亲，听说她去了南方。后来，父亲又娶了现在的母亲。她从未打骂过我，也从不吝惜于给我新衣服、好玩具。在别人眼中，我是个不幸中万幸的孩子。但我知道，她不爱我。在我的记忆中，她从未抱过我一次，更何况她又是一个极爱干净的人。父亲本来是愿意抱着我玩的，只是后来有了弟弟，我就只能在梦中享受他那热乎乎的胸膛了。
我的成长平静无波。外表孤傲的我却一直很想恋爱。我渴望能有一双温暖的手轻轻地拂过我的头发，落在我的脸上、身上，让我偎在他的怀里静静地入眠，而不必再受失眠之苦。我曾那么炽热地渴望过，那时我才上中学。
我在大学里碰上嘉，他是个稳重、善良的人。他长得高大，在篮球场上很夺目，在文学方面也有一定的功底，然而他最初让我心动的并不是这些。有一次，他打完篮球后大汗淋漓地回宿舍。我在路过的一刹那，看到他穿了一件浅灰色的衬衣，只扣了下面两个纽扣，露出了健壮而丰厚的胸膛。从那以后，他成了我魂牵梦萦的王子，直到我们开始了约会。
毕业后，我们分回同一座城市。我们之间的恋情也与日俱增。终有一天，宿舍里只有我们两个人时，他野蛮地压住我，狠命地亲吻。我非常冷淡地拒绝了他的吻，或者拒绝的还有他别的要求。我冷静地告诉他，我喜欢他拥抱我的感觉，喜欢他轻轻地拨弄我的头发，聆听他心脏的跳动，却不喜欢这样，包括亲吻。尽管我是小心翼翼说的，仍明显地看到他眼中划过的失望。我害怕伤害他，对于我来说，我是全身心地爱他的，甚至觉得他和我的生命同样重要。我热衷于他的拥抱，当生命中出现灰色时，这是对我最大的慰藉。在以后的日子里，我接受了他火热的吻和别的要求。尽管我用了最大的努力，却丝毫调动不起自己的热情。情况很糟，每每结束后，他都不太高兴。因为我总是那样地勉强。
从大学里我们第一次单独见面开始，至今已有六个年头了，家里人忙着为我们张罗婚事。我为自己选了一件无袖的白色婚纱，却看到他放在我床头的信。
我曾至爱的萍：
本来我们的婚礼定在我们第一次约会的那天很合适，九月初九，久久长远。
萍，我爱你，你也爱我，对于这点是不必有半点怀疑的。然而，爱情不等于亲情，爱情有着亲情所不能替代的内容。你对我只有一个要求，抱着你哄你入睡
萍，你是个好女孩，无论为你的爱去做什么，都不会让人后悔。然而，你所需要的是亲情的爱而不是爱情的爱。也许，你一直想要的只是对你不幸童年的补偿，可为什么要用一生去补偿那一段不幸呢这实在很残忍。在我们相爱的六年里，我曾用过许多办法，却无济于事直到不再有希望。你需要的是一双温暖的手来安抚你入睡，而不曾渴望要一双滚烫的手来撩起你爱情的火花。
我是信缘分的。我很失望我不能再欺骗你，也不能再欺骗自己。
当你看到这封信时，我已踏上了南去的列车。
请你多保重
嘉
眼泪，无声地流干，渗到白色的婚纱里。我只觉得眼前一片恍惚。
我自杀过两次都被救活。如今，连死的勇气都没有了，只能一天天地期盼着嘉从远方归来。

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