我在一次朋友的聚会中，认识了我现在的妻子。那时候我们交往了，但是由于我曾经遭受过2次别人的欺骗和背叛，我对当时的妻子并不是那么的信任。然后在相处了一段时间后，我觉得我找到了需要我去呵护和爱护的人。我们结婚了。在刚开始的时候，我们的感情还是很令人羡慕的。家人对我的妻子也很满意。但是一年后，慢慢的我觉得我老婆对我的态度越来越来疏远，一开始我以为是我们工作的关系，导致我们的交流变少。（因为我是日夜班颠倒，而她是在商场工作，基本上下午1点到晚上10点下班，再加上我是礼拜67休息，还要经常加班，她是礼拜3和礼拜天休息。所以我们能一起的时间不多。）但是后来老婆对我的指责越来越多了，她先是觉得我胖了，然后又指出我抽烟厉害，在朋友的面前也一直拿我去和别人比较。让我觉得很自卑也很受伤。但是我还是认为是我做的不够好，我尽力的想去疼爱她，或者说是去溺爱她，对她的总总，我总能承受和包容，我相信她会体会到我的爱和关注。然而在最近的时间里，我发现她经常出去。一般出去一次就是一整天。我询问她到那里去的时候，她总是和我说是和一个比较要好的朋友出去兜马路。我提出我也同行的时候，每次都遭到拒绝。那时我的心加速跳动了，隐隐约约中感受到了某些以前曾经体会过的感受。虽然我有了戒心，但是我还是不愿意去相信这一切，我还是告诉自己这一切都是没有证据的，都是我自己妄想而已。我也告诉自己，既然选择了，就要义无反顾的坚持下去，去相信她，去爱护她。而她也不会做出令我失望的事情来。毕竟我在婚前婚后就一直提醒她，不要让我失望，我承受不住的。我会崩溃的。然而随着时间的推移，她似乎对我越来越不顺眼了，甚至不把我放在心上了。某天的晚上我在上网，我妻子在我后面的床上看电影，突然听到了她一阵愉快的欢笑声，我觉得纳闷就凑上去看看她的屏幕，然而我妻子迅速的关掉了屏幕，虽然我不知道她当时的心情，我却能读出她脸上无限的尴尬。瞬间我就明白了，电视和电影里家庭纠纷里的场景。我没多说什么，我怀着不安和恐惧睡觉了，应该说我带着痛苦和折磨睡觉了。我真的很爱她，到这情况我以为我会抢过她的电脑，愤怒的要求她给我做出解释，但是我没有。我爱她，甚至希望她能骗我一辈子，就让我在糊里糊涂中过一生。第2天上班，我为我的软弱感到悲哀，为自己的无力感而愤怒！回到家，我偷偷的上我妻子的QQ，发现密码改了，时间是4个月前改的，这更加的激起了我的好奇，我破解了密码，顺带查看了她的聊天记录。那时我震惊了，羞辱，痛苦，揪心，更多的是愤怒占据了我的灵魂！！！我希望我当时应该瞎了，我居然想到，这台电脑不是我的！这一切都是假，我疯了已经。而我的疯狂居然让我认为我最爱的人背叛了我！面对历历在目的证据，他们之间每段亲密的字句都让我无法忍受。我努力克制，我能感受到我心跳是那么的剧烈那么的震荡。半夜妻子下班回家了，我很平静的把她迎进了家门，然后很自然的去睡觉了。我的妻子她说要玩回再睡，我表现的和往常一样同意的点头。躺下前，我特意的告诉她:不要做对不起我的事哦。钻进被窝，先前的那股情感，毫无征兆的袭击了我，我忍受不了，我必须把它发泄出来!我砸烂了我们共同购买的家私，我打碎了我们那玻璃般脆弱的幸福。我吼了，推到了她，歇斯底里的尽情宣泄。台灯上那个大大的“喜喜”字，好像在嘲讽我一样，我抓起了它，狠命的砸在了自己的脑袋上，血顺着耳朵流进了我的嘴里，泪水和鼻涕止不住的往下落。我妻子呆在那里，我痛苦的说出我发现的一切。妻子开始的时候，极力否认，但是在证据面前，她无可抵赖。她开始向我认错，但是我无法接受这一切。我的眼泪干了，心也冷了，我坚决要离婚，我知道我很冲动，我知道这个时候我是那么的不理智，但是我不想再看到她了，我爱她，爱到看着她，心里就有无限的折磨和后悔！我爱她，爱到我看到她的悔恨就马上能原谅她。但是我不能接受她了。接受一个肮脏的女人！我可以不去计较她的从前，但是我不能忍受一个同床异梦的妻子！！在我的询问下，那个男人的形象渐渐的展现在我的面前，我惊恐的发现，居然连我的发型都是根据这个男人的款式去修剪的，还是在我妻子的一再坚持下！！！！！！！我怀疑我到是谁，我妻子一直以来都把我当成了谁。而我在妻子诸多抱怨中，到底再和谁比较。我很痛苦，我突然觉得什么都不可相信。她让我失望了在几乎通宵的长谈下，我坚持要离婚，我受不了，我想逃离这个是非。而她表示不能没有我。但是我却不知道我在她的面前是什么角色。一个有价值的替代品还是一个愚蠢的玩具。也许是我偏执了，但是我却依然爱她。现在的我很迷茫，我决定不在和她有瓜葛，但是却依然舍不得爱着她，我该怎么办？她提出分开一段时间，让我冷静冷静，好好想想。但是越是和她有牵连，我就越受折磨。我能怎么办？