我心里好烦好烦，我刚上大一，是一个人只有1.52的身高，体重却有68公斤的人，其实我从小到大就比同龄人胖，可以说从小我就是个自卑的人，只是因为做小孩的时候不懂那么多，小学时，只知道被人说我胖的时候，被取消参加节目的资格的时候，心里会很难过，却不知道为什么，等到长大了，读初中的时候，我就开始极度自卑了，因为我做什么事我都没有信心，没有勇气，觉得自己和别人不同，喜欢男孩子也不敢表白，因为怕自己胖男孩子不喜欢，到高中时，别的女生都可以穿上漂亮的衣服，穿的花枝招展，市场上都是比较小号的衣服，其实我小时候，还有一个烦恼，就是爸妈比较偏爱姐姐，我不知道为什么，曾经也把它归结到因为我长的胖，而且姐姐是公认的比我漂亮，1.66的身高，也不胖，说实话，我的确很嫉妒，也不知道因为这个哭了多少次，那时候我有朋友可以倾诉，也因为没有自己私人的抽屉，所以不敢写日记，等到16岁搬了家，搬到一个离自己家很远的地方，之后，就没了朋友，因为太远的缘故，尽管有通信和打电话，可是，因为没有了相同的语言了，所以也就谈的少了，高中时，尽管有朋友，但是却从不讲心里话，没了倾诉的对象，我只有把一切的心事写进了日记，高中很多朋友都交了男朋友，差不多都交了，而我没有，我很想说我不知道是什么原因，但是我知道，是因为我胖，没有人说过我丑，只会说如果我瘦的话一定会很漂亮，我也知道那知识如果，我不知道是因为早熟还是因为什么，从小学的时候，对男孩子就有朦胧的情感，当然是选定一个对象的，我去健身房减过肥，减到只有55斤，那是我坚持两个月减下来的，但是，我还是坚持不住了，像海绵一样胖到70公斤，很恐怖吧，只有两三个月之内，我哭了，好难过好难过，但是我没有办法再让它回到过去，我只有承受，其实我本来可以继续坚持的，但是月经不会来了，3个多月不来，谁都急了，因为我没吃什么东西，妈妈带我去医院看病了，我很矛盾，如果月经没有了，以后就不能生育了，所以不得已我放弃了，我是好想不顾一切的坚持，后来被妈妈说服了，那时，我又哭了几次，说实话，心里好不服气，觉得好不公平，为什么别人可以做正常的人，而我不可以，偶尔想不通的时候，偶尔钻牛角尖的时候，我会不和任何人说话，所以我这个人是悲喜都放在脸上，我反反复复的减过好多次，从我开始注意自己开始，可以说已经好多年了，我觉得我都要被自己弄成神经病了，自己的健康都给自己搞不好了，有一次我还一个月里每天只吃一个鸡蛋，我是不是很疯，差点走路都会晕过去，却也没减下多少，我恨透了自己，想过自杀，但是因为我是基督教徒，说是自杀的人，天堂是不会收下他的，就是进不了天堂，记忆中的地狱是很恐怖的，所以我放弃了，宁愿别人拿把刀把我砍了，到了上大学，去学生会都要参加面试，像我这么胖的人，别人肯定不会首先考虑我，所以我的几个朋友都进了，而我没有，大学里，似乎没有男朋友会很丢脸，所以朋友都尽量去找，可是我呢？还是没有，在别人看来，没有男朋友都是没人要的，好痛苦，谁都帮不了我，我只有一直悲伤一直悲伤，还有，我妈妈有洁僻，所以在学校的以前三年里我都是带饭盒去食堂的，也是因为我的家族中得乙肝死的人比较多，所以尽管不好意思，但是还是坚持下来了，后来进大学了，学校里有数不尽的人，但是他们都是不带饭盒的，而且到吃饭时间，人家都抢着打饭，食堂的人动作也好快的，如果你拿饭盒给他，他会白你眼，会骂你，一起去食堂吃的同学会嘲笑，然后因为我以前嫌麻烦不怎么吃饭，所以体检后医生叫我多吃饭，所以刚上大学的一个月里我没有带饭盒，后来被妈妈发现了，骂得我好凶，因为在外地读书的关系，妈妈对我很好，从不骂我，这次骂我我心里很难受，不记以前，现在妈妈对我很好，所以不想让她伤心，骂过我之后，在妈妈没在的时候我又哭了，因为我觉得好矛盾，还有因为刚上大学，那里是100多个人一起上课，而且老师是用话筒的，所以我很不适应，觉得听起来很累，听不懂，压力很大，因为学校实行淘汰制，学习不好的，期末就会被淘汰，所以很怕，自己读书本来也没有别人好，还有因为胖的缘故（比原来胖）所以以前的朋友约我逛街或者干什么，我都不去，所以和朋友已经有2年多没见了，那些都是很好的朋友，我好怕因为我胖而失去以前的好朋友，还有通电话的，每次都骂我不和她们见面，我都好自责的，没见她们，也没打电话给她们，怕她们约我出去，天呐，我做人怎么就这么矛盾，好想有个人帮我，教我怎么做，我19岁