昨天，在家乐福排队结帐的时候，前面一对情侣在货架前反复挑选，临消磁前，那个男的还把一包普通型的换成了草莓味的。彦向我狂使眼色，被我白了一眼。彦也早过了买东西会脸红的阶段了。他说上次在药店付帐的时候，突然停电，他还和卖药小姐开玩笑说：怎么我一买东西就停电？于是，我开始明白，他们的心理就像女人买卫生巾：十三四岁都不好意思，生怕别人知道自己来了，二十三四岁再脸红就神经了 -- 这么大岁数，不来还得了啊！

　　神秘的牛皮信封 ( 文 / 微微妖 )

　　可以了吗？

　　嗯 …… 好像没有 ……

　　啊？现在呢？

　　好像 …… 好像还没有 ……

　　到底在哪儿啊？ 老公砰一声倒在我身边。我哭笑不得地看着他满头大汗，实在不明白，这事儿怎么就这么难呢。前前后后折腾了起码两小时，还是没有能 …… 顺利入港。

　　我老公是那种正人君子型的，家里管得很严。我们青梅竹马这么多年，除了摸摸手亲亲嘴，啥都要留到新婚以后。老公说：陈酒最香。这不，香得打不开盖子了！我有点儿恼火，腿冻得跟冰棍儿似的，狠狠收进被子里来，不客气地直奔老公温暖的胸膛。

　　老公也睡不着，长吁短叹的。他说，我给你讲个笑话吧。从前有个傻子娶亲了，他妈怕他不知道怎么办，就跟他说，儿啊，你一进新房就先脱了你娘子的衣服，然后听娘指挥。傻子进房以后，他妈就在外面喊：小猪进去！傻子就进去。小猪出来！傻子就出来。他妈正亮着嗓子喊得欢，忽然听见傻子哭着说：妈，别喊啦，小猪哭了！老公长叹一声，早知道，还不如大学时就把这事儿给办喽，那时还有人指导呢。

　　我正要跟进批评，忽然想起婚前看的某杂志上说，不能对男方第一次打击过度，否则很容易造成阳痿。我柔情万千的攀着老公的肩膀说，咱这不是都第一次吗，没什么，大概第一次都这样，明天 …… 你去问问有经验的人不就行了？　

　　此方案被老公义正词严的拒绝。理由是太没面子。我一想也是，都二十三四了，还问这问题不大好。二号方案于是出台：打着社会调查的幌子，问别人的性知识来源。　

　　第二天老公一大早出去了，近黄昏才拎着个大牛皮信封神秘兮兮的回来，一进门儿就打开家庭影院，拉着我仔细研究。　

　　但真正的 “ 性 ” 福生活，还需持久奋斗。