大学毕业后，我顺利受聘于一家效益良好的外企，然后，会在金秋十月与心爱的人牵手走入婚姻。我以为我的人生将从此拉开幸福的序幕，不料，一天在下班回家的路上，一个晴天霹雳般的消息在我耳旁炸响：心儿死了！

　　当时我感觉像整个人掉进了冰窟，几乎不能呼吸。这个残酷的消息像一颗炸弹，炸掉了我心里对幸福的所有期待。原本定在国庆的婚期被我硬生生取消了，小琪拼命问我为什么，我不知道该如何回答，只能摇头。我的隐讳难言让小琪以为我做了什么对不起她的事，面对小琪哀怨的脸和决堤般的眼泪，我仍然咬紧牙沉默着，结果小琪真以为我移情别恋了，在愤怒地扇了我一个耳光后，走了。

　　我望着她决绝而去的背影，无奈地苦笑。我想，我的第一个报应来了。

　　是的，正如心儿的母亲在诅咒我时说的：你会遭到报应的！

　　我无法接受心儿的死，终日沉浸在对心儿的怀念中，心里的痛不知道要如何止住，只好用酒来麻醉自己。白天，我努力让自己正常，晚上，我把自己泡在酒吧的糜烂生活里，只有在喝醉时，心儿的死引发出的无尽内疚和疼痛才能得以缓解。

　　朋友们纷纷劝我不要游戏人生，要我去找小琪忏悔，以求得她的原谅。可是，小琪会理解、会原谅我吗？我自己都不能原谅自己啊。在知道心儿惨遭不幸后，我再也无法怀着喜悦，心安理得地和小琪牵手走入婚姻。我心中的安宁在心儿的母亲揪住我的衣领，把仇恨的目光和恶毒的诅咒一同射向我的那一刻开始就失去了。

　　心儿，她是我的前女友，一个善良的女子，可是她却惨遭横祸。虽然她是让一辆汽车给撞死的，但我总觉得，是我把她推向了车轮。

青梅竹马，难成眷属

　　我和心儿从小在一条巷子里长大，我们好得常常让不了解情况的人以为是兄妹。父母在我很小的时候就去世了，是爷爷一手把我拉扯大。爷爷靠贩卖蔬菜养家和供我读书，好在街坊们都比较照顾我们，多年来一直天天光顾爷爷的菜摊。因而，我的童年并没有太多的苦涩。现在想来，我童年的一些温暖记忆，大多跟心儿的存在有关。

　　高中毕业后，心儿没有考上大学，进了一家贸易公司。而我则考上省里一所有名的理工大学读工商管理。

　　开学时，心儿把自己攒下的4000元压岁钱悄悄给了我，当时她笑着说：“这是借给你的，等你大学毕业工作了，得连本带息还给我。”我知道这是善良的心儿怕伤了我的自尊心故意说的，我没有太多推托就收下了。因为上大学确实需要钱，而我们家只有学费十分之一不到的积蓄，为了让年老的爷爷少辛苦些，我接受了心儿的雪中送炭。

　　心儿每周都会给我打一两个电话，问我的身体和学习情况，问我学校食堂的伙食，同时告诉我爷爷一切都好，让我不要牵挂他们。那时，所有的人，包括我自己在内，都以为我和心儿在相爱，爷爷更是早已在心里把她当孙媳妇看待，并悄悄把家传的一对玉镯给了心儿。

　　如果没有小琪，也许我会和心儿在大家的期待和祝福中顺理成章地走进婚姻。可是，小琪的出现让我知道了一个真相，我并不爱心儿，或者说，我对心儿的爱不属于儿女私情，更像是亲人之间的一种亲情。

　　自从和小琪相爱，心中一直被一种不安揪扯着，我不知道要如何跟心儿开口说分手。因为我担心电话和信件都说不清楚，因而打算等到半年后，也就是大学毕业后，回家跟心儿面对面说清楚。没想到人算不如天算，我小心藏着掖着的秘密，在一个意外场合，一下子曝光在心儿面前。

　　那天，在我的大学毕业典礼上，想给我一个惊喜的心儿突然出现在我面前。当时，小琪作为我的亲友团来参加我的毕业典礼，心儿出现时，小琪正好在帮我整理学士装上的领带，她亲昵的举动令心儿瞬间明白了我们之间的特殊关系。我不得不提前把我和小琪的关系跟心儿说了，并诚惶诚恐地请求她原谅我。

　　心儿的明理超出了我的想象，她既没有哭也没有对我破口大骂，只是眼圈红了又红，然后默默点头，表示她能够理解我的选择。我有种喜出望外的感动，忍不住拉着她的手不停地说谢谢。我以为心儿想通了，明白对一段没有爱的感情，放手是最明智的选择。我以为她会了解，我之所以选择小琪是缘于爱情而不是别的什么，因为从世俗的角度上看，小琪既没有心儿漂亮，也没有心儿那么好的家世，甚至工作和待遇都不如心儿好。四年下来，心儿已经靠自己的实力从一名普通职员升为主管一方的地区经理，离开了我，她完全可以找到更好、更适合共度人生的伴侣。

　　后来才知道，事情完全不是我想象的样子。那天心儿回家后，就把自己关在房间里痛哭了一场，整整两天没有好好吃一顿饭。她把那对玉镯交还给爷爷的当天，在上班的路上就遇上了车祸，什么话都没有留下。

演戏，让我获得暂时的心理安宁

　　听到这个残酷的消息，我几近崩溃，好长一段时间无法正常思维。心儿是那么好的一个人，她怎么可以这样死去呢？

　　那天在酒吧喝到微醉时，听到那首《昔日重现》，这是我和心儿都非常喜欢的一首歌。在忧伤的音乐中，心儿种种的好，蒙太奇般一幕幕再现，一种无从诉说的伤痛和内疚，刀一般切割着我的心，我一杯接一杯地喝着酒，然后借着酒意放声痛哭。

　　一个艳装女子端着酒杯来到我身边，暧昧地抚着我的肩膀，说：“先生，何事伤心？让我陪你醉一场吧？”我大概也醉得差不多了，竟对着一个陌生女子说出了心中的痛。那女子安慰我说，心儿的死是意外，不是我的错，她不会怪我的。我居然冲动得一把抱住她，口齿不清地连声叫着心儿，哭着说：“原谅我啊。”那女子竟然顺着我的混沌不清的思路假戏真做地演下去，她拍拍我的肩膀，温和地说：“不要难过，我没有怪你啊。”

　　一时间我好像突然卸下了压在心头的一块大石头，我感受到一种久违了的轻松。我给了那女子一张百元票子，谢谢她让我找回心安的感觉。

　　从此我更加喜欢光顾那家酒吧，那个艳装女子常常会过来陪我喝酒，然后，不用我说什么，就能配合着我的心事，和我一起扮演一场设定台词的游戏。然后，她收走我压在台面上的钱，我也获得了暂时的内心安宁。

　　这种良好的状态没有维持多久。一天在下班途中，回到住的地方，差点被对面开过来的一辆汽车撞到，那位气急败坏的司机骂我什么我没听清楚，眼前却闪过心儿母亲仇恨的眼光和诅咒我的话：你会遭报应的！我不禁打了个冷战，感觉一股凉气在身体四处游走，上楼后已全身汗湿。人困极了，却无法入睡，只好半夜起来去那家酒吧买醉。我喝了好一会才看到那个艳装女子，不知道她有什么心事，居然不愿意理我，我冲她招招手，她好一会才扭呀扭的过来了，说：“请我喝酒吗？”我点点头，叫了几瓶红酒，她不客气地拿过酒杯，自顾自地喝了一杯又一杯，似乎有什么伤心事需要借酒浇愁，喝着喝着自己就进入角色了。不知出于何种心理，这次她不按拟定内容和台词去演，却突然变出一张愤怒的脸，眼睛逼视着我，恶狠狠地说出这样一句话：“你这个没良心的，我永远永远都不会放过你——”我顿时失控般号叫一声，半天说不出话来，只觉冷汗涔涔而下，不一会就湿透了衣裳。

　　从那以后，任何不顺利的事情发生的同时，心儿母亲的诅咒就会在我耳边响起。我对不起心儿，如果时光可以倒流，我愿意不惜代价去换回心儿的生命，可是，世间没有后悔药啊。

　　心理点评：在应该对心儿负责的时候，却移情别恋小琪而抛弃了心儿；在本该对小琪负责的时候，又因为心儿的不幸而抛下了小琪，整日沉湎于失去心儿的创伤打击中，醉生梦死，这是怎么样的一种复杂心结？

　　首先，一种可能是，“我”的状况是由于“我”的个性所导致的。按照九型性格的划分，“我”很可能属于一种悲情主义者，这类人往往在成长的经历中有被抛弃的经历，如“我”的父母在其很小的时候就双双离开人世，仅靠爷爷和邻居的照顾才得以健康成长。因此在“我”的内心深处，总有某些难以消除的悲伤和缺失感，总有某些忧郁和宿命感。所以，心儿母亲的诅咒和仇恨的目光，成了“我”心头难以跨越的槛。这种潜意识对缺失美的注意，导致“我”的关注点常常聚焦在那些无法获得的情感上，而对于垂手可得的东西往往都很容易放弃。

　　“我”的情感悲剧的第二层原因，是由“我”和心儿的关系所决定。心儿对于“我”来说，不仅曾经是恋人或好朋友，实际上早已是亲人，一个可以代替姐姐甚至母亲来提供温暖亲情的载体。正因如此，在“我”和心儿之间很难产生激越的爱情体验，而是一种看似平淡，却无比深厚的亲情加恩情，当这种联结被无形之手突然折断，“我”对于对方的不幸又负有无法开脱的责任。在这种情况下，“我”产生强烈的感情创伤、陷入难以自拔的境地就不难理解了。

　　那么，现在陷入泥沼的“我”，又该如何挑战自我，才能面对现实，结束这种对自己没有意义的自虐？

　　笔者感觉“我”需要一定的心理帮助，或者需要更长的时间才能走出眼下的心理困境。他和酒吧女子之间的戏，曾经帮助他暂时逃避现实，逃避内心的自责，但当对方真正入戏进入角色，就会给他带来更大的伤害。因此，他只有了解自己的个性和情感处理模式，分析和觉察自己应对问题的方式和防御机制，学会面对现实，承担责任，才能逐渐获得心灵的解脱。对于如何承担责任，笔者有几点建议：一是“我”应该抽时间回到家乡，去面对心儿的母亲和街坊们的责罚，这样内心才有可能更快摆脱情感创伤的阴影，去面对自己应该面对的一切；二是转移注意焦点，学会活在当下：对心儿的愧疚是无法弥补了，但不应该伤害无辜的小琪，已经无法对心儿承担责任了，但现在还有可能对小琪承担责任。求得小琪的谅解或宽容，重新建立一段可以依托和信任的亲密关系，也有助于“我”的心灵康复。（点评者：卫亚莉）（编辑：余茂林）