我是一名18岁的女学生。对这个年龄的人来说，生活应该是美好的，无忧无虑，一切都该充满着激情与希望，可而今的生活对我太沉重大没意思了，希望与幻想都离我而去。此刻，如果我再不能振作起来，抛掉过去和现在的痛苦，恐怕我不久会成为精神病人或一死了之。我不明白我得的是心理障碍还是我这人天生就该如此？

　　由于从小受到一些外在因素影响，我养成了比较内向、敏感、多疑、忧郁、孤僻、不合群的性格。面对着尽管不是想象中那样美好、平静的生活环境，但我还能坚强地成长着，可是现在，我已不能正常地生活，每天只是痛苦、无奈、自责和悔恨，连学都不能去上了（已休学），因为我害怕看到同学、老师，有时甚至是熟人我都怕见。

　　大概是从初三上学期开始的，那时我的成绩开始下降，主要是注意力不集中，难与人交往。一位严厉的老师一向对我较好，可有一次由于我紧张，语言结结巴巴，回答得不好，她很生气，叫我离开教室。我害怕极了，心中的自尊受到强烈的打击。当我被逼跑出教室时，又听见教室的门“哐”地一声关上了。此刻，我惊呆了，难道自己这么令人讨厌？！把我赶出教室不算，还不让我看黑板听课，自己平时又不是差等生，为什么要这样惩罚我？初三的学生也是大姑娘了，这种丢人的场面竟让自己撞上，我痛苦地流下了眼泪，连书包都没拿便回了家，真想在妈妈的怀抱中大哭一场。也就是从那时开始，我上课总偷偷地用余光去看老师和同学上课时的表情，但我非常害怕老师和同学注意到我的表情。我被封闭住了，再也不会笑、不会说，我的空间一下子变得那么窄小。

　　后来，我上了一所非重点高中，这里抓功课不太严，同学也很活泼，可我由于初三的挫折，就是放松不下来，不能与同学相处。为什么没有人来安慰几句，难道我就这么令人厌恶吗？于是我谁也不理，越发孤独，可是心里多么渴望有人来帮我指点我啊。有时同学找我讲话，我不敢注视人家的眼睛，总感到他们蔑视我，于是我感到脸是那么烫，头发也不知乱成什么样子了。我更孤单和痛苦了，功课一塌糊涂。

　　不知是怎样开始的，一下子在两个星期内我就长胖了10公斤，这打击使我不能接受。我也没吃什么药啊？难道是别人有意害我，往我饭里下了激素？是谁呢？为什么要害我？我真想去死。

　　自打发胖以后，我特别注意自己的外表，感到越来越丑．无法见人，于是我不能上学了，像躲警察一样躲避人。在家呆着，别人都上班，只剩我一人，每天就是睡大觉。没有朋友和同学来看我。我的脾气越来越坏，家里人见我不念书，批评、打骂都不见效，只好由我去了。

　　无奈，我开始信仰基督教，可这使我又陷入另一种困惑之中。我怕由于心不诚，或上辈子做了什么触犯上帝的事，才受这人世折磨。为此，我整天祈祷，但上帝根本就不帮我。最后，还是妈妈带着我去看心理医生，吃了奋乃静、氯氮平，除了能睡觉外，就是脑子发木，人也变呆了。我在别人眼中更不成样子，更没有见人的勇气了。

　　求您帮帮我，帮帮一个在死亡边缘徘徊的无辜无助的女孩吧

　　林静